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离婚第二天,她把4岁幼子扔下了楼!婚姻再绝望,孩子都不是你的陪葬

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慧姐说:看了这篇文章,让慧姐想起了因为手机遗失,活活被妈妈打死的那个孩子,婚姻的悲剧,不该由孩子来买单。

来源:娇娇妈ID(jiaojiaoma8)


 01 


你在婚姻里的痛苦,都由孩子买单


2月24日11时许,武冈市庆丰路某宾馆发生一起故意杀人案。



年仅4岁的小男孩被亲妈从15米高的四楼推下,脑袋一头撞在阳台的角上。


而就在前一天,这位可怜小男孩的父母刚办理离婚,6岁的哥哥归妈妈,而4岁的他归爸爸。


妈妈说舍不得他就这么跟了爸爸,要陪他最后一晚。


只是一晚过后关于抚养的电话谈判再次破裂。


爸爸说要来接走小男孩,情绪失控的妈妈不顾小男孩的苦苦哀求,硬生生的把亲生儿子从窗台上推了下去,只因抚养权不再属于她。


四层楼,15米高,4岁的孩子还柔弱。


像是上天都看不下去这场闹剧的发生,小男孩先是被室外的电线绊住,再是坠下的地方有装着松软泥土的种菜盒,所以孩子的性命保住了。



我们有无想过,遭受家庭破裂的悲痛之后又在鬼门关前走了一遭,这位4岁的孩子如何面对未来成长的路?


才4岁的他,纯净剔透、天真无邪,对世间的一切都处在懵懂无知的状态, 但他最亲最爱的父母,却肆无忌掸地在他面前互相厮扯、纠缠不休、彼此鄙视、交恶不断。


发展到最后,竟亲手把自己推下楼,而被推下楼前,他撕心裂肺地求妈妈:“妈妈,不要,不要”。


相信那些彻骨的寒冷和敌意,终将是会瓦解他内心所有安全感,并深深地刻在他的生命里。


弗兰克·卡德勒说:“生命最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”


童年早期的经历都清晰印刻在大脑中,它没有语言的编码,不能被回忆或意识,但其影响伴随一生。


 02 

当婚姻走到尽头,孩子到底有多伤?


很多家长来信问,如果离婚了,到底会对孩子造成多大影响?


我整理了几条单亲妈妈或单亲爸爸的留言,也许最能说明孩子的伤:


  • 我离婚四年了,孩子是给前夫抚养,离婚后我就离开家乡,到别的城市打工,今年六月回去看孩子,发现她不记得我了,前夫说以前三四岁的时候,常会想我,哭着闹着要妈妈,也不想上幼儿园,现在孩子五岁半,她不记得我了。丢掉小孩,心好痛,好痛,可再跟前夫过下去感觉自己在慢性自杀一样!我不想死,所以选择痛。


  • 我是单亲妈妈,是今年离的婚,我前夫外遇了,我儿子才5岁,我当然要把他抚养权拿到手,儿子是我的命,每当儿子说要爸爸,想爸爸的时候,我都会很生气,会忍不住对儿子发脾气,那样的人,不配做爸爸,为什么还要想爸爸?可能是我吼太多了,儿子现在特别内向胆小,我也很担心,我不知道怎么办才好?


  • 我是单亲爸爸,孩子从小就我一个人带大,他妈从来不管,也从不来看他,现在17岁了,变得非常叛逆,跟以前完全是两个人,内向了,脾气暴躁了,我说什么都不听,交代的事根本不去完成,我要工作,没多余时间陪伴,不知道要怎么做才可以让孩子不至于毁了?


以上留言,叙述的内容各有不同,但却都有共通的地方,总结以下两点:


1.     孩子缺了父或母的爱。

2.     孩子承受着来自父母的怨恨和情感绑架。


毕淑敏在著作《爱怕什么》说到:生与死之间,是孤独的人生旅程,保有一份真爱,就是照耀人生得以温暖的灯。


无论是孩子还是成人,从生到死,都不过是追寻爱获得爱的过程。


当孩子因父母的婚姻原因,遗失了本该属于他的父爱或母爱,他的性格养成将受到无法预想的不良影响,他的人生也因此有缺憾。


婚姻结束的本身、谁是过错方、谁分的财产更多点、后来的孩子跟谁生活等等,这些都不是伤害孩子的根本。


对孩子最高级别的伤害:

是因此被剥夺了父或母的爱;

是自己父母间恶毒的诋毁、失控的抱怨和仇视。


这些情绪和行为,无情地离间孩子与父母的感情,摧毁了孩子曾视为最安全可靠的依赖。


并残酷地宣告了一个事实:在这个世界上,本该最爱你的人,不爱你;不仅不爱你,他/她还是个丧心病狂的恶人。


所以,如果孩子因父母离婚后的单亲成长过程出现自暴自弃、放纵自毁、郁郁寡欢甚至犯了无以弥补的过错,是不被爱不被陪伴衍生而来的迷茫,绝望,生无可恋;是父母相互诋毁、相互厮杀衍生而来的宿命。


 03 

貌合神离的婚姻更伤孩子!


当然,并不是说父母就该为了孩子不受以上伤害,无论多痛苦多煎熬,也要咬牙保全婚姻的完整。


万事皆有因果,当婚姻走到尽头,无法挽回,委曲求全地维持一段貌合神离的婚姻关系,把日子过得鸡犬不宁,伤痕累累,也终是扼杀孩子对生活,对爱情,对未来的所有美好想象。


哲学家弗洛姆曾说过:


当一个不幸的婚姻面临解体时,父母认定他们的分离会剥夺一个完整的家庭给孩子的幸福。


然而,研究表明,对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害,因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断,结束一种不可容忍的生活状况。


当离婚事件上升到两方家庭的战争,所有的悲痛欲绝,呼天抢地,都是命运转折及各人性格的必然历程。


情节上的跌宕起伏或纷繁复杂或痛不欲生,对于成人来说,都应具备承担接受的能力,也可以用时间来自我疗愈。


但那些孩子呢,他们柔弱无知,敏感怯懦,他们抵挡不了父母间相互厮杀所带来的伤害。


给孩子最深思熟虑的爱和保护,是诚实、智慧、勇敢地面对自己的婚姻和选择,并守住孩子内心的安全感。


 04 

只有这样做,孩子才不会那么伤!


如果人生真要面对离婚时,对待孩子有两点定要做到:


1. 告诉孩子,父母永远爱他。


最好双方一起向孩子公布父母离婚的消息,跳过那些不好的细节,真诚并简洁地告诉孩子:”爸爸妈妈很难一起相处,所以我们一致认为最好不要生活在一起了,但我们仍然是你的父母,还是会一样爱你,而且会永远爱你。”


2. 不要在孩子面前相互厮杀、抵毁。


不要用恶毒的语言诽谤、诋毁对方;

不要对着孩子哭闹、诉说委屈;

不要当着孩子的面争论抚养问题;

不要迫使孩子选择其立场;

不要问孩子是爸爸错了还是妈妈错了;

不要阻止孩子见爸爸或妈妈。

不要对孩子说:我为了你,如何如何。


我有位发小闺蜜,她的父母就是离异的,在她的记忆里,仅是有一天,妈妈搬出去了,然后她妈妈依然每周来接她去玩,有时她爸爸也一起。


她曾说,父母离婚对她并没负面影响,她觉得父母只是选择自己要过的人生,而且通过父母,她坚信要嫁给爱情,即便不爱了也要好聚好散。


她后来确实嫁给了爱情,结婚那天,她父母都带了再婚的伴来参加婚礼,一大家子其乐融融的模样,真是美好到让人感叹,而她现在的婚姻也依然幸福。


好合好散的夫妻,即便离婚,也不会给孩子留下太多不良影响,反而会给孩子树立妥善处理复杂情感的好典范。


 05 


我们都曾梦想着婚姻的模样是:择一城终老,遇一人白首,育一孩成才。


只是,人生路漫漫,世事更是无常,当命运的心血来潮,那些曾经的山盟海誓,和谐美满可以瞬间烟消云散。


如果真的不幸遇婚姻走到曲终人散,无以挽回,请笑着和对方说再见,纵然这个过程艰难无比,纵然你惶恐不安,有伤痛撕心裂肺,但人生还要继续,且你的生命不再只有自己,你还有想拼尽全力去爱的孩子!


当你漂亮完成人生这些转折和蜕变,你终会发现惊魂会平定,劫后会重生!

*嗨,我是娇娇妈,专注于服务数百万妈妈的家庭教育平台。我的文,偶尔理性冷静、偶尔温暖深情。但愿,我们相识后,你懂自己也懂孩子。娇娇妈(ID:jiaojiaoma8)。


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